СРЕДА

Рак. Особое внимание семьи

20 апреля 2010

Диагноз «рак» звучит трагически не только для самого больного, но и для его родных. Это семейная драма, исход которой часто зависит от многих причин. Но есть области, на которые близкие в состоянии повлиять своим поведением, своей реакцией. О том, как следует вести себя, столкнувшись с диагнозом онкологии, мы спросили у психолога Любови Гулиной.

Любовь Гулина – психолог, гештальт-терапевт, телесно-ориентированный психотерапевт. Стаж работы практикующим психологом 6 лет.

Семье сообщают о болезни родственника. Они принимают известие и начинают готовиться…

Часто проявляется тенденция чрезмерного информирования родственников и недостаточного – больного. И таким образом, создается опасность, что родные завершат психологическую переработку скорби еще перед смертью больного, и он останется в изоляции. То есть близкие заранее смирятся с тем, что им надо учиться жить без больного родственника, и не смогут дать достаточно тепла, пока он ещё рядом и жив.

Для чего необходим информационный баланс и как его соблюсти?

Что и в каком объёме врач должен говорить пациенту – вопрос сложный, решается в каждом конкретном случае. Но, чтобы оказаться вместе с больным, его родственники должны находиться с ним на одном уровне владения информацией. Различная информированность лишает семью возможности сотрудничества. В этой ситуации никто не может действовать естественно, всё подвергается искажённой рефлексии (то есть анализу происходящего и самосознанию) в то время, когда нужна открытость.

А какие психологические опасности ждут самих родственников?

Американский психолог Элизабет Кюблер-Росс (прим.: создательница концепции психологической помощи умирающим больным.) указывала на то, что родные часто могут переживать сходные с больным фазы в ходе заболевания. Нередко родственники страдают от чувства вины и бессилия. Семейные беседы могут действовать успокаивающе и предотвращать хронизацию этих чувств (прим.: хронизация, то есть переход процесса в стадию хронического).

Как, прежде всего, должна реагировать семья на болезнь? На изменившееся поведение близкого человека?

Узнав о своем диагнозе, больные часто много плачут. Они оплакивают возможность собственной смерти и потерю ощущения, что будут жить вечно. Единственная, но очень важная помощь, которую в данный момент может предложить семья больному, – это готовность пережить все трудности вместе с ним. Если больной не говорит, что хочет остаться один, надо побыть с ним, предоставить ему как можно больше физического тепла и близости. Чаще обнимать и дотрагиваться, если у него нет на это сопротивления. Не бояться поделится с ним своими чувствами.

Плач, подавленность…какие еще реакции характерны?

Кюблер-Росс (1974) описала пять идеально-типических фаз, которые могут быть пройдёны больным:

1) Нежелание знать и изоляция (больной отказывается принять свою болезнь);

2) Гнев и отвержение;

3) Фаза переговоров (просьбы, прежде всего, к врачам);

4) Депрессия;

5) Примирение с судьбой, согласие “Жить, сколько отпущено” и умереть в “мире и достоинстве”.

Да, родственникам необходимо знать обо всех стадиях, чтобы адекватно реагировать на перемены. А как роднымв больнице грамотнее отнестись к просьбам больного, если он начинает требовать повышенного внимания?

Каждому члену семьи следует стараться сохранять верность самому себе в этой сложной ситуации. Например, если в ответ на предложение помочь, родные слышат заведомо невыполнимую просьбу, нужно дать больному понять, что возможности родных ограничены: “Я хотела бы тебе помочь, но этого я сделать не в силах. Может, тебе помочь чем-то ещё?”. Подобная реакция не закрывает возможностей для продолжения отношений и показывает, что родные любят близкого человека и находятся рядом с ним, но одновременно с этим они определяют рамки границ, в которых могут действовать.

То есть соблюдение границ необходимо и вовсе не означает отстранения?

Совершенно верно. Каждая семья, в которой есть онкобольной, хочет ему помочь и чувствует свою ответственность за его поддержку. При этом очень важно, чтобы родные больного не забывали о своих собственных потребностях и дали возможность больному самому отвечать за своё здоровье. Поэтому необходимо относиться к нему как к ответственному человеку, а не как к беспомощному ребёнку или жертве.

Часто больные выбирают или соглашаются на роль жертвы (их можно понять, испытание такой болезнью одно из самых тяжелых), и «заигрываются» даже в том случае, когда в процессе наблюдаются улучшения здоровья.

Человек, выбирающий позицию жертвы, влияет на свою жизнь тем, что придаёт повышенное значение таким событиям, которые подтверждают безнадёжность его положения. Каждый из нас сам выбирает, хотя и неосознанно чаще всего, как реагировать на то или иное событие. Многие онкобольные с плохим прогнозом реагируют на заболевание такой сильной регрессией своих витальных (прим.: жизненных) побуждений, что это начинает напоминать психоз – проще говоря, ведут себя как истеричные дети. Они жалуются на полную внутреннюю опустошённость и как бы «выжженность».

Но бывает, что и сами родные провоцируют подобное поведение, окружая больного гиперопекой…

Действительно, когда в семье у одного из супругов обнаруживают онкологическое заболевание, часто начинается “игра в спасение”. Согласно представлениям нашей культуры, если ты любишь человека, то в случае болезни должен окружить его вниманием, взять на себя его обязанности и до такой степени помогать, что ему самому вообще делать будет нечего. Такое отношение близких не даёт никакой возможности больным отвечать за своё собственное благополучие, поэтому важно не подавлять человека своей “удушливой” заботой.

Чем еще грозит чрезмерная забота?

Нередко родные проявляют максимум любви и заботы, когда человек болен, а когда он начинает выздоравливать, их любовь и забота ослабевает.

Получается, создаются условия для желания той заботы больным, которая оказывалась ранее. Опасный путь. Как же все-таки грамотно выстроить стратегию заботы?

Существуют рекомендации, которые помогут создать атмосферу поощрения здоровья:

– не лишать больного возможности самому заботиться о себе;

– обязательно обращать внимание на любое улучшение состояния здоровья пациента;

– заняться с больным какой-то деятельностью, не относящейся к болезни (это особенно часто забывается, все сосредотачиваются на лечении и обсуждении самочувствия человека).

– продолжать проводить время с больным, когда он начинает поправляться.

Онкология – это испытание, которое реально выдержать только вместе, сплотившись всей семьей. Близким важно знать об особенностях болезни, ее этапах, чтобы правильно реагировать и грамотно поддерживать больного. И главное, несмотря ни на что фокусироваться на жизни и ценить ее возможности каждый день.

Специально для «Женской Линии» беседовала Римма Борисова

«Центр профилактической медицины» г. Нижний Новгород, ул. Н. Сусловой д.10/1

тел: (831) 417-31-25, моб. тел. 8-903-65-792-75