Начни с себя, чтобы начать сначала…

У каждой из нас своя история. Своя судьба. Давайте делиться опытом и уроками, которые преподносит нам жизнь. Как строим мы свое счастье? С нами на линии Дарья Козырева.

Making a notesЭту статью я вынашивала и лелеяла последние несколько лет. В ее основе лежит МОЯ реальная жизненная история со счастливым концом. Адресована она в первую очередь людям, оказавшимся в схожей со мной ситуации — отчаявшимся женщинам, которые в силу разных причин уже не верят мужчинам, и перестали даже мечтать о лучшей доле.

В своё повествовании мне изначально хотелось уйти от простой констатации фактов, и попробовать простыми словами передать открывшийся для меня истинный смысл того, что со мной произошло. Задача оказалась не из лёгких — то текст выглядел голым и плоским, то сама идея помочь кому-то в этом мире представлялась утопичной.

И тут, видимо божьим проведением, жизнь подкинула мне сюрприз — моя давняя знакомая, сокурсница по Университету, наконец-то выкроив время для нашей встречи, с огромным воодушевлением рассказала не только о переменах в собственной жизни, но и о старте очень интересного для меня проекта. Тут надо отметить, что наши взгляды и вкусы пересекались и раньше, а посему нет ничего удивительного в том, что вскоре я с головой оказалась вовлечена в трудовой процесс, сменила работу и все мои профессиональные навыки и таланты в раз оказались невероятно задействованными и требующими незамедлительного развития.

Жизнь сложилась так, что я стала работать в международном женском центре, в котором мы создаём специализированные программы, и организуем выездные семинары для женщин и их семей. В итоге, на сегодняшний день именно моя работа и привела к тому, что статья «ожила», её суть прояснилась и с лёгкостью выпущена в свет. А если вдруг случится так, что она поможет кому-то, я стану еще счастливее, чем сейчас!

Начну с посвящения. Всегда готова благодарить своих подруг и близких людей, которые кто словом, кто делом, поддержали меня в столь сложной ситуации, давая почувствовать, что я не одна. Ириша, конечно, ты для меня стала опорой в тот момент, а твоя семья стала моей. Туманчик, Фома, Лемелянова и Витязь, я не знаю, что бы я делала без Вас. Спасибо. Начну.

Большинство из нас, женщин, справедливо полагает, что Бог создал нас для счастья. И мы правы, по сути. Ошибаемся мы, как правило, в другом — в нашей искренней уверенности в том, что счастье должно существовать в нашей жизни само по себе, постоянно идя с нами бок обок, или сваливаясь на голову в строго определённый для этого звёздами момент. Почему? Откуда такие мысли? Возможно, оттого, что в детстве наше счастье во многом зависит от наших родителей, и если с ними всё благополучно, мы постепенно привыкаем к тому, что оно есть как бы само по себе, существует как факт, и не зависит от наших собственных усилий. Затем, когда мы сталкиваемся с первыми жизненными трудностями, нам ни на секунду не приходит в голову, что до собственного представления о счастье зачастую нам самим нужно просто дорасти. А сделать это можно и нужно только одним способом — честно заглянув внутрь себя, и поискав там причины всех тех обид и претензий, которые мы предъявляем окружающим и внешнему миру.

Несколько лет назад я разошлась с мужем, с достаточной лёгкостью пережила взаимные обиды и наслаждалась тем, что свободна. Для девушки, выпорхнувшей замуж в 18 лет из-под чуткого маминого крыла, ощущение это оказалась не знакомым, но по-настоящему вдохновляющим.

Чувства одиночества не было, так как за мной ухаживал интересный и перспективный молодой человек, с которым я некогда обучалась в одном классе. Впрочем, на тот момент, я вовсе не собиралась на ком-то останавливаться, и молодому человеку в ответ на все пылкие признания в любви отвечала лишь дружеским снисхождением, что, впрочем, не мешало нашему тесному общению зачастую сутки напролёт.

Так прошла весна, наступило лето, и мы с подружкой Леночкой поехали на юг — отдыхать, знакомиться с мужчинами, есть морепродукты и пить молодое вино. Отдых оказался чуть хуже, чем мы планировали, потому что жить нам пришлось в халупе (оплаченной еще в Москве), на второй день путешествия у меня украли новенький мобильный телефон, на третий — фотоаппарат и кошелек, а на четвертый — вдруг обнаружилось, что я беременна. Об этом моя подружка Леночка незамедлительно (в 6 утра по московскому времени) поставила в известность того самого молодого, «интересного и перспективного». Он, как истинный джентльмен, ответил: «Прекрасно! Может, вам выслать денег? Скажи Даше, чтобы не выла, приедете — поговорим». Нас, молодых, веселых и отдыхающих, не могли напугать такие незначительные события, и мы продолжили отдыхать, разве что, слегка ограничив молодое вино и знакомства, но, не отменяя погружение с аквалангами.

И вот, мы в Москве! Я еду домой, предвкушая встречу, и в связи с небольшими изменениями в жизни, тщательно продумываю линию поведения с «молодым и перспективным». Ну и чтобы ни в коем случае лицом в грязь не ударить я выбрала политику — вести себя по-прежнему холодно и неприступно. Линию свою я держала жестко, решения были приняты: ребенка оставляем, снимаем квартиру и….дальнейшее не обговаривалось…

Со свойственным мне рвением и энтузиазмом я принялась за поиски квартиры, предлагала варианты, а «молодой и перспективный» все чаще не брал трубку, ссылаясь на сильную занятость на работе, а запланированные совместные выходные проходили почему-то уже по отдельности. На фоне изматывающих поисков и одновременного хождения по многочисленным врачам я вдруг ясно и остро ощутила КАК СИЛЬНО мне дорог этот человек. А через какое-то время я поняла, что он был необходим мне всегда, просто его постоянное незыблемое присутствие «где-то рядом» не позволяло мне этого осознать. Вспомнила даже, что когда-то, в моих грёзах — а мечтать я люблю — я с радостью представляла, что жду от него ребёнка. Во истину — бойтесь своих желаний..

Квартиру я нашла, он ее снял, я туда переехала и… всё! На вопрос почему, отвечал: «Не готов!» Как мне было ТОГДА, не хочу даже вспоминать. Думаю, что в русском языке сложно подобрать слова для того, чтоб описать это состояние — это больше чем одиночество, это осознание ненужности. Спасали меня три вещи — позывные малыша, который рано начал проявлять активность, еженедельные выходные у Ириши и общение с подружкой Леночкой, приезжающей с другого конца Москвы по первому моему всхлипу. Еще раз спасибо, девочки! В конце беременности я все-таки вернулась из съемной квартиры к маме, боясь сойти с ума от чувства незащищенности.

laughing baby playing with motherИ вот, нас выписали! Счастливый папа все-таки приехал нас встречать по призыву моей подруги! Козу сделал,мама и малыш кровать собрал и… уехал, обещав заехать в ближайшие выходные. Надо отдать ему должное, он заехал и даже остался ночевать. Наверное, зря, потому что всю ночь я думала, как мне его вернуть, а если всё-таки удавалось заснуть, то просыпалась я вся в слезах, потому что снилось только то, как он уходит от меня к другой…

Потом, конечно, все устаканилось. Хотя понимания того, почему так произошло, в чем причины такого пренебрежительного поведения некогда влюбленного в меня мужчины, и можно ли все исправить, не прибавилось. Конечно, были и плюсы. Например, сынуле доставалось любви и за себя, и за папу, но без этого человека я себя уже больше не мыслила.

Где-то к трем месяцам моего малыша, после долгих и изнурительных бесед с подружкой Иришей, пришло ко мне осознание нескольких моментов:

— Если человек «твой», то вы будете вместе, а если же отношения не наладятся, то было не суждено. Значит, тебе будет лучше без этого человека. Поэтому, если Вы молитесь, нельзя просить у Бога отношений с конкретным человеком, нужно просить счастья, потому что Богу лучше знать, с кем, когда и как ты будешь счастлива.

— Нельзя обвинять другого человека — возлагать ответственность за всё, что происходит в твоей жизни нужно только на себя. Если ты хочешь поменять ситуацию, начни изменения с себя.

— Нет такого понятия «плохой» человек, есть понятие «другой» человек. Не нужно сразу говорить, что человек не прав, нужно или постараться понять его, а если не получается — принять это непонимание. Но заявлять, что человек глуп, странен или смешон — несправедливо.

— Если любишь человека, покажи ему это. Не надо стесняться, не надо бояться. Мы же не стесняемся показывать свою любовь нашим детям. Если быть добрым ко взрослому человеку, он откроется тебе навстречу, потому что с возрастом нам достается все меньше любви и мы постоянно испытываем ее недостаток, даже не осознавая этого.

— Если ты чего-то действительно очень сильно хочешь, то твое желание обязательно сбудется. Главное — правильно (осознанно) хотеть, продумывая все детали, все возможные пути осуществления и, обязательно — все возможные последствия исполнения твоей мечты.

Я не только поняла и приняла эти принципы, но и старалась максимально следовать им в повседневной жизни.

Наш папа — именно таким словосочетанием я обозначала его посторонним людям — человек закрытый, не склонный к проявлениям каких-либо чувств, как положительных, так и отрицательных, немногословный и имеющий жёстко ограниченный круг общения. Он регулярно финансировал нас и приобретал все необходимое малышу. Я не знала его друзей и поэтому не могла получать какую-то информацию от общих знакомых. Но в одном я была уверена, бросить нас он мог только ради другой женщины. Как я тогда думала, других причин быть не могло. Ириша же учила меня не моделировать ситуацию, так как все наши мысли материальны, и, в конце концов, к счастью я заставила себя перестать думать об этом.

Я знала, что отец «не моего» мужчины умер, и очень хотела познакомиться с его мамой. Он же, в свою очередь, всячески этого избегал. Я много раз объясняла себе его поведение тем, что, по-хорошему, все нужно было рассказывать во время моей беременности, а сейчас ему кажется, что уже как-то поздно, да и страшно. Более того, мне казалось, ему страшно все, что связано со мной. Впрочем, как потом выяснилось, я была во многом права. Тогда я выбрала единственно возможный для себя вариант действий — я молилась. Я просила и мне помогли. Сынуле было около восьми месяцев, когда мы с Иришей, ее мужем и нашими почти общими детьми отправились ко всем известной Матроне Московской. Если не ошибаюсь, это было в четверг. С двумя малышами, на двух машинах поездка та еще. Спасибо тем людям, которые везде нас пропускали без очереди, так что мы и к иконе приложились и к мощам, и даже погулять по монастырю успели. Я просила Матронушку о двух вещах: познакомить меня со свекровью и вылечить сыночка от непонятного новообразования под мышкой, причины возникновения которого врачи понять не могли.

В субботу к нам должен был приехать «не мой» мужчина. Вечером в пятницу у малыша подскочила температура, о таких случаях я всегда сообщала нашему папе. В этот раз он посоветовал мне обтереть малыша водкой и вскользь упомянул: «кстати, я все рассказал маме, и завтра мы приедем вместе». Я чуть не упала от счастья и неожиданности. Утром же сынуля проснулся без температуры и той болячки, происхождение которой врачи не могли определить, а часам к 10 утра к нам уже приехали и папа, и новоиспеченная бабушка.

После рождения сына я первая сказала ему, что люблю, а он ответил, что уже разлюбил. Больно было ужасно, но сдаваться я не собиралась. Я продолжала говорить о любви и слышать в ответ тишину. Были моменты, которые порождали во мне надежду: однажды он позвонил рано утром, нетрезвый с вечера и сказал, что соскучился… а потом еще также неожиданно приехал среди ночи под тем же предлогом. Кроме этого, когда ОН приезжал на выходные, то спать мы всегда ложились вместе.

Потом наш папа уволился, и нам стало не хватать денег. Я стала давать уроки русского языка иностранцам несколько раз в неделю (Донская спасибо тебе), и мы «вынуждены» были видеться чаще, так как он приезжал сидеть с ребенком. Постепенно круг обязанностей папы увеличивался — он стал ходить гулять с малышом, вместе с моей «мамской» компанией, у нас появились общие знакомые пары, такие же родители, как и мы, просто с другой жизненной ситуацией. А когда рядом благополучные (в нашем случае в семейном плане) люди, то и тебе хочется им соответствовать.

Потом я вышла на постоянную работу (и еще раз спасибо тебе Донская), которая по счастливому совпадению располагалась рядом с их домом. И дите мое стало два раза в неделю ездить к папе с «Леной» (он у нас товарищ прогрессивный и всех бабушек-дедушек зовет по именам). Мы стали гораздо больше общаться. Думаю, что большинство людей воспринимали нас как обыкновенную семью — так мило мы общались на детской площадке. Надо сказать, что до моей беременности болтали мы часами, а потом темы как-то исчерпались, и мы могли так же часами молчать. А тут… снова появилось, о чем поговорить — когда часто видишь человека, можешь обсуждать с ним какие-то повседневные мелочи.

Изменилось всё так же как и началось — в один момент, однажды чудесным вечером 29го февраля. «Не мой»Hands of a family мужчина узнал, что давний поклонник, уже давно, активно и безнадёжно мучивший меня, настроен серьёзно и собирается сделать мне предложение. Сообщила ему об этом по старинной традиции одна из моих сердобольных подружек.

На следующий день он позвал меня в гости к своему лучшему другу. Через неделю я впервые осталась у него ночевать. Еще через 2 месяца я переехала к нему жить. Через полгода он признался, что тоже любит меня, и любил всегда. Еще через полгода он научился целовать меня без причины и говорить нежные слова. А 3 месяца назад мы поженились, приведя в ЗАГС единственного гостя — нашего сына.

Потом мы много раз пытались обсуждать, почему так вышло и оказалось, что именно страх, так остро ощущавшийся мной, парализовал его и не давал возможности поменять что-то в нашей жизни.

Конечно, все это время я «гладила его по шерстке», и на все его выпады реагировала удвоенной любовью, все это время я старалась не понять, а принять его таким, какой он есть, и была счастлива каждым нежным взглядам. Любя и ценя человека, мы можем простить ему многое, и в то же время добиться многого, возродив в нём веру в любовь, надежду на искренние и чистые отношения — мне кажется это бесценно.

Сейчас я прекрасно понимаю, что если бы тогда, сразу после моего возвращения из отпуска, мы бы стали жить вместе, то разошлись достаточно скоро, так как ни я, ни он не смогли бы оценить всю радость совместного бытия. И все преграды, которые мы преодолели, были посланы нам свыше для того, чтобы мы узнали вкус воссоединения. Соединения двух людей, осознанного, а не вынужденного, прочувствованного и оцененного, а не случайного и непонятого.

Спасибо тебе, Господи, за то, что мы вместе! Спасибо тебе МОЙ любимый муж за то, что ты рядом!

P.S Относительно недавно я начала работать в центре «Твоя реальность», где основной базовый курс начинается «Начни с начала». И после собственной свадьбы я вдруг поняла, что я уже начала. Я забыла все, что было до этого дня: обиды, разочарования, горести. Я начала новую жизнь! Я к ней стремилась, я ее заслужила, я хочу прожить ее счастливо!


 Специально для «Женской Линии» своим опытом делилась Дарья Козырева

Вы можете почитать также...

Добавить комментарий